Feliz Navidad

JA, que ironía, lo mas gracioso es que me podria arriesgar a decir que jamas tuve una feliz navidad y todo es gracias a vos y tu constante necesidad de atención, tu paranoia y tu bipolaridad. 15 años llevo conociendote y no cambiaste ni un poco, no trataste de mejorar, ni siquiera por nosotras. Ciertamente, nunca lo esperé en el interior sabía que nunca te importamos ni te vamos a importar, pero tenia la minima esperanza de que era solo mi imaginación, que en toda familia pasaban estas cosas, pero la verdad es que no, la nuestra es la única y no única especial y toda la cursileria inservible que usa la gente, única repulsiva, única irritante, única insoportable. Y está bien, bueno, que te metas conmigo, que te olvides de mi cumpleaños, que lastimes a papá, bueno hasta ahi, pero con mi hermana, con mi hermana no te metas nunca y escuchame bien, ella fue la que se hizo cargo de todo lo que vos no hiciste por mi, ella fue la que me cuido cuando ese era tu deber, tu responsabilidad. En fin lo que te quería decir es que aunque los papeles y la sangre diga lo contrario vos nunca fuiste ni vas a ser mi mamá.

kfvgkerjfbglkervknrsfgbrkjhjebgerjbgkrsejbhgskerjvbsgthlkrejvsniruhgskrj, es lo que mejor explico mis sentimientos en estas ultimas semanas, y en este momento tambien.

No entendés lo mal que me hace verte asi, y no poder ayudarte. Pero quiero que sepas, que estoy acá para apoyarte.

Qué hacés cuando sabés qué pensar ni qué sentir? Qué hacés cuando todos te dicen "por qué perdonás algo así? Por qué lo dejas pasar? " "Yo si fuera vos..." "Lo que yo hubiera hecho es..."

Tal vez será estupidez, tal vez será falta de aprecio por mi misma, pero sea cual sea la razón no siento que tenga que tirar todo a la mierda por lo que pasó. Pero a la vez hay días en que siento que nunca odie tanto a nadie como a esa persona aunque más que odio me siento dolida, traicionada. Necesito que ese sentimiento se termine, necesito avanzar, poder pensar en otra cosa, necesito que ese nudo en la garganta y esas ganas de llorar constantes, y cuando digo constantes lo digo en serio, se vallan. Porque si no reacciono, si lo dejo pasar es porque toda esta situación me supera y no sé que hacer porque lo único que siento es ganas de tirarme a mi cama y no hablarle a nadie nunca más pero todos sabemos que eso no es lo correcto ni me va a ayudar.

-Pe

Yo no necesito marcar territorio, ¿Vos sí?

But the point's been missed
You've made a mess
Who would have guessed
That it's as simple as it seems

Ojalá pises caquita (y descalza), te lo merecés garca.

Lo que hacés solo me confunde y me iluciona más,

lo peor es que todavía no sé si son solo iluciones.

Viste cuando decís BASTA? bueno, así

No sé por qué me callo, no sé por qué no les digo nada, por qué no los mando a la mierda ni los odio. Puede parecer que me fue muy fácil perdonar pero la verdad es que no, la verdad es que me costó un huevo y la verdad es que no sé todavía si lo hice o si eso era lo mejor. Sé que puede parecer que todo sigue igual y que el afecto que le tenía sigue siendo el mismo pero por más que no quiera eso cambió y no puedo hacer nada al respecto. Sin embargo tampoco es odio lo que siento y no entiendo por qué, y por si fuera poco todos me dicen que debería sentir esto o aquello, que debería hacer tal cosa o tal otra. Pero la verdad es que en esta posición en la que estoy ahora, aca justito acá, no sé que hacer y no creo que vos lo sepas tampoco. 

A veces siento que tengo que hacer ciertas cosas, y estoy muy segura de eso y de como me siento pero a los dos minutos toda esa decisión se da vuelta, y estoy harta de que pasé eso,¿cómo puede una persona avanzar si cada decision que toma se rompe en mil pedazos con un pensamiento chiquitito, que hace parecer que todo lo que pensabas hasta recién estaba mal?   

Tal vez, tal vez debería decirles la verdad, tal vez debería decirles que me dan asco y que si fuera por mi la situación sería completamente distinta y que la razón por la que les dije que me molesta no es la verdadera razón por la que me molesta y que me encantaria que se metan un palo por el culo y se vallan a flotar, eso sí lejos mio donde no los pueda ver. Porque por si no era obvio, NO los quería ver.

muchas gracias

-Pe

No nos entiendo.

Panchu

Cómo me hiciste asustar pedazo de hdp! Hoy a la mañana cuando te vi hundiéndote en el agua, viendo como se infiltraba en vos, sabiendo que no sabés nadar, entré en desesperación, no sabía qué hacer, por suerte duro solo unos segundos y te rescaté. Cuando te saqué a la superficie estabas casi agonizando, te dejé descansar y secarte, pero cuando volví no reaccionabas. Me tuve que ir al colegio y cuando volví seguías igual, pensé que tal vez necesitabas un poco más de energía. A todo esto yo tuve miedo, tuve mucho miedo de no poder volver a verte sano, de no poder compartir más momentos con vos, y recordé todo lo que vivimos, y la cantidad de veces que me ayudaste y estuviste ahí para mi. Finalmente descubrí cual era el problema y te resucité. Estuve todo el día pensando en vos, en si estabas bien y lo único que te pasaba era que la tecla de encendido no hacía contacto. 

En fin, lo único que quería decir es que sos el mejor celular que conocí en mi vida y te agradezco por todo. Te amo Panchu.

-Pe

 

It's time to be a big girl now,

and big girls don't cry.

Par de pingüinos

Perdón soy estúpida, histérica y bipolar, sí, lo sé. Igual tuve razones, causadas por la falta de comunicación que había entre nosotras dos estos últimos días, pero razones al fin. Bueno en realidad quería decirte que a pesar de lo ocurrido en este día del orto seguís siendo mi mejor amiga y  mi hermana.

Tenemos que reinaugurar el "cheboli de pepa"

Te amo pingüino teletransportista.

-Pe

¿Cómo hacés para explicar qué te pasa, cuando ni siquiera vos lo entendés del todo? Cuando una mezcla extraña de sentimiento que no conocés te circulan en el estomago, ¿con quién hablás? ¿A quién le pedís consejo si lo primero que va a hacer es preguntarte qué te pasa y justamente lo que vos no sabes y lo que querés descubrir es eso? Pero es peor cuando no sabés por qué sentís lo que sentís, cuando llegan esos sentimientos que te inundan, te entristecen y te desesperan a la vez ¿Cómo parás eso si no sabés ni siquiera que lo causa? ¿cómo dejás de llorar si no sabés por qué estas llorando? Tal vez sea una acumulación de cosas, o simplemente estoy demente.La verdad es que no sé qué preferiría, si estuviera demente el dolor por lo menos sería solo una ilusión. Sin embargo me gustaría encontrarle una mejor razón a esos sentimientos, que no se si son tristeza, angustia, nostalgia, negación o lo que sea que fueren. Me encantaría tener una manera más elaborada de explicarlo, además de esa manera podría solucionarlo.

-Pe 

Pensar en otra cosa y esperar.

Poner la mente en otro lugar y ver qué pasa después eso le dije que tenia que hacer, y lo digo en serio. Lo que digo lo digo porque realmente lo pienso y siento. No puedo hacer más que tratar de tranquilizarla de esa forma pero sin embargo siento que no hice suficiente. Y sé que siento eso porque es verdad no alcanza con lo que le dije porque nada de lo que le digan va a hacer que le deje de doler y eso es lo que me molesta. Por qué hay gente tan inmadura en el mundo que no sabe apreciar lo que tiene? Por culpa de esa clase de gente ahora nada la hace sentir mejor, mejor dicho, nada la hace sufrir menos. Está bien no lo culpo por ser estúpido ni niego que sea buena persona pero hermano, no te tires al agua sin aprender a nadar primero, sin fijarte si es un rio, un lago, o directamente un océano.

Me importa poco y nada si es buen tipo o si es un infeliz, pasó directamente a mi lista negra por muy estupido y cliché que suene, a mis amigas no las lastimás por ignorancia, antes aprendé, antes, fijate a dónde estás yendo.

-Pe

PS: Te amo amiga, y sabés que lo odio.

Que ganas de morirme por un rato, ahora especialmente es el momento ideal. No me gusta enterarme de esas cosas, para qué me las tiene que contar? Pero no, no tengo que reaccionar porque eso es lo que quiere. Así que no voy a reaccionar.

PERO POR QUÉ?! por qué me dice esas cosas? yo no le cuento esas cosas, o tal vez si pero no por la misma razón, lo suyo es desinteresado, lo mío es a propósito.Sin embargo no puedo afirmar nada, lo suyo, lo suyo no lo entiendo.

Lo peor es que su mente es indescifrable y no exagero, no hay forma de entender su mente.Tal vez sea yo la idiota que no caza una pero de cualquier manera es lo mismo para mi.

Es idiota esa es la respuesta, tanto tiempo estuvo ahí, y ahora que yo también estoy, se va.me querés decir por qué?, vos deberías saber.

chau me enojé/deprimí

-Pe

Oh my god, I.

Had the most amazing time

last night,I dreamt I saw you again

Thats when the flashbacks started to begin..

Por qué ya no los entiendo ni se que decirles? hay solo tres explicaciones :

a) Cambiaron mucho en poco tiempo

b) Yo cambie mucho en poco tiempo

c) Me quede en el pasado y avanzaron sin mi.

Cualquiera que sea la respuesta, los extraño demasiado y me gustaría volver el tiempo atrás para poder cambiar y avanzar con ellos.

-Pe

You got me were you want me, because i'll do anything to please you.

No entiendo por qué estas cosas tienen que pasar y por qué uno se da cuenta cuando ya es tarde y cuando no se puede hacer nada al respecto. Yo sé que lo amé, pero tambien sé que nunca se lo dije y que ahora el no se va a enterar. Algunos dicen que ahora está en un lugar mejor y qué no me tengo que preocupar porque el me escucha desde donde esta, pero la verdad es que eso es pura mierda porque cómo, explicame cómo saben ellos dónde esta y si sabe que lo extraño, si sabe que lo quiero con toda mi alma, si sabe que significó muchísimo para mi porque yo lo elegí y no somos familia por sangre sino por elección y eso a mi parecer es mucho más fuerte. (Por supuesto que también amo con todo y más a mi familia de sangre pero sin embargo creo que tiene más peso cuando uno la elige.)
Y me parece una reverenda porquería que yo no pueda saber que fue de él y hacerlo saber que áca de este lado se lo extraña y necesita muchísimo y que es muy difícil y tal vez imposible para mi aceptar no volver a verlo y no poder abrazarlo.
Las leyes de la naturaleza y la vida, y el destino si es que existe parecen estar escritas por masoquistas y/o recluidos sociales sin amor por nadie más.
Llendo al grano, extraño a mi abuelo y espero que lo que le haya pasado sea algo bueno para él y que dondequiera que este sepa que nunca voy a dejar de quererlo y recordarlo.
2 años y medio, ¿quién lo diría? pareciera que paso una eternidad.Y sin embargo, sigo sin acostumbrarme a no tenerlo

-Pe

Ella sabe que la amo y siempre nos reimos juntas y es por eso que nosotras dos estamos hechas para ser amigas.
Era eso solo.

Malditos celos, digo, reflejos

Lo ultimo que escribi fue un poco drástico, claramente estaba sacada de quicio. Pero en días como estos esa clase de gente no me va ni me viene, así qe lo unico que voy a decir al respecto es que lo que escribi antes, no es tan así.

Pasando a otro tema, no entiendo por que ustedes los hombres nos tienen así, nos hacen felices, nos hacen deprimir, nos ponen celosas, generosas y a la vez egoístas, nos hacen dar vueltas una y otra vez. Sin embargo sé que no lo hacen a propósito, es más a veces ni se enteran de lo que nos pasa. Y hoy de solo verlo cerca de ella, estallé, lo peor es que no estaban haciendo nada, es más creo que ni siquiera estaban hablando. Pero no estoy segura que sea por lo que creo que es y no quiero ni mencionar, por lo menos espero que no sea así, porque eso lo arruinaria todo, y con todo me refiero a TODO.

Esa clase de personas

Creo que jamás voy a terminar de entender el propósito de su jueguito perverso. No sé cómo hacen para encontrarle la diversión al hecho de qe todos las odien. Sí, todos las conocen, no existe ser en nuestro entorno qe no sepa de quién estás hablando cuando las mencionás, pero lo saben en realidad por que conocen sus propositos y conocen a sus victimas también. Cómo es posible que alguien disfrute tanto del sufrimiento de otros; de ver el paso de una persona de la tranquilidad al nerviosismo, después a la tensión, después al enojo y asi hasta llegar a la furia, a ese punto en que lo unico que querés es arrancarle la cabeza, al escuchar esa diabólica y tan planeada provocación.

Lo que ellas no saben, es que algún día alguien no lo va a soportar, algun día les va a tocar alguien que sí, que efectivamente les va a encajar una trompada y las va a poner en su lugar de un bife y van a desear no haber empezado ese jueguito nunca.

Y sí, como es notorio, hoy protagonicé uno de esos cambios de estado y llegue al punto máximo de odio, no fue tan extrema la provocación pero lo que me hizo reaccionar así fue la acumulación de forradas. Y es que esas personas sacan lo peor de mi, porque yo creo feacientemente que todos tenemos una especie de diablillo en nuestro interior y esta clase de entes malignos de los qe acabo de hablar son los que hacen floreces a mi diablillo interno.

Con mucho amor, yo

la vida se la rebusca para darme lo que quiero y no darmelo a la vez

No sé si a todos les pasa pero a veces me agarran esos momentos en los que estoy increíblemente confundida. Pero no confundida de no saber que hacer o que pasa, confundida de darte cuenta de muchas cosas a la vez o de darte cuenta de una sola cosa que te taladra la cabeza: que no te das cuenta de nada. Hoy estoy así de confundida porque me di cuenta de las dos cosas. De que caí en la cuenta de que no veía nada de lo que estaba pasando a mi al rededor pero ahora si lo veo y todo a la vez.

Perdí muchísimo en este tiempo, tal vez perder no sea la palabra exacta porque todavía puedo recuperarlo y es lo que voy a hacer de a poco. Voy a volver a acercarme a esas personas a las que les deje de hablar y voy a volver a ser la persona que era antes porque esta nueva no me gusta en absoluto. Lo más triste es que no se cómo ni por qué pero pasó.

Bueno nada lo único que quería decir es que todas esas personas que fueron cercanas y ahora no lo son me siguen importando y mucho.

Me gusta viajar :)

Sí, solo hice una nueva entrada para decir eso, me gusta viajar, me encanta. Pero me gusta en el sentido estricto de la palabra, me gusta el trayecto el viaje, sentarme en el auto/colectivo/micro/avión/loqesea prender mi mp4 al maximo volumen y mirar por la ventana. No me preguntes por qe pero haciendo eso soy la persona mas feliz del mundo, podria estar asi horas y horas y horas. Ahora eso si, si estoy sentada mirando por la ventana y viajando, con o sin mp4 NO me hables. Me cortas el silencio, me arruinas la tranquilidad.

Lo que no me gusta de los viajes es el antes y el despues. El armar y desarmar valijas/mochilas/cartera/loqesea, el "hay qe preparar los sanguchitos para el viaje" lo detesto.

Me despido porqe sabes qe? me voy a viajar, con mi mp4 lleno de nuevas canciones :)

A veces me siento vacía, como si algo me faltara. Es un sentimiento que tengo casi desde que tengo conciencia. Si me preguntabas hace un tiempo por qué, no hubiera sabido que responder, pero ahora si sé. Sé que ese sentimiento es por vos, es porque te extraño, porque te necesito como nunca necesité a nadie en mi vida. Necesito que me protejas, que me abraces y me digas que esta todo bien cuando estoy mal, que te quedes charlando conmigo y hagas chistes y bromas. Necesito pelearme con vos, necesito gritarte e insultarte, TE necesito.

Está bien, quizás no te conozca, quizás nunca te haya visto o hablado en mi vida pero sé que te quiero y porque aunque nunca nadie, y cuando digo nadie es NADIE, te pudo conocer o ver si quiera yo se que hubieras sido una excelente persona. Y el mejor hermano que me podría tocar.

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
blossom in the trees you know how I feel

...

It's a new life for me
And I'm feeling good

Dreams should last a long time,
This is not what I'd call goodbye.

I need to find my way back to the start...

Los amo y extraño. Fin

Hacía tanto tiempo no hablábamos, no nos abrazábamos, directamente ni nos veíamos. Por fin después de tanto tiempo puedo verte y decirte lo mucho que te extrañe, lo mucho que quise volver y estar con todos ustedes otra vez. Caminamos y hablamos recuperando el tiempo perdido y sin introducción, así sin más me tiras esa bomba. No tuve tiempo ni de reaccionar y me reí te dije que estoy re feliz por voz y que te felicito pero sabes que? Te mentí, no estoy feliz ni orgullosa por lo que hiciste y no te felicito, sinceramente creo que cometiste una estupidez atómica. Deja de quemar etapas es lo único que te pido. Ayer estuviste con aquel, hoy estas con este, que sabes si mañana vas a estar con otro y ese va a ser el que se merece lo que ya entregaste? cuanto conoces al de hoy como para estar segura que mañana no te va a cagar? Te amo y lo sabes, probablemente ni leas esto y si lo lees te enojes o digas que cambie desde que me fui pero esto no te lo dice la que se fue te lo dice tu amiga te lo dice pherpu la que conoces desde los 3 años y sabes que nunca te va a fallar. y te lo digo porque te quiero justamente