No tiene tanto sentido escribir acá, no, nunca quise que la gente de mi entorno lo lea, pero el hecho de sacarte las cosas de adentro y largarlas en internet era reconfortante. Y ahora que nadie puede leerlo excepto yo es como no escribirlo aunque la idea era que nadie lo leyera. Si, no sé.

Blog

Ahora es cuando me acuerdo porque te deje de usar. Sos peor que un forro roto. Lo peor es que voy a seguir usandote porque nunca aprendo y sos la unica forma que tengo de descargarme.

She's sick and tired of being in the background

Caricias suaves que van y vienen, en un momento son mias y al otro ya no estan. Cuesta diferenciar a donde se fueron, cuando lo hicieron o si alguna vez vinieron.
Dicen los entendidos que estas cosas pasan naturalmente, no es verdad, la experiencia me mostro lo contrario.
Me cuesta creerlo que despues de lo dicho sigas en la lucha, me duele tambien porque los palos me caen a mi y me cuesta seguir en pie, los moretones ya no se van, quedan y duelen. Me cuesta creerlo sobre todo porque no fue un simple golpe fue un knock out, pero seguis, te levantaste y seguis, y no no te admiro como otros tal vez lo hacen o harian, por el contrario me molesta, me desespera. No creas que no quise rendirme varias veces, pero no puedo no me deja.
Lo más triste es que sabés que si ganas me vas a hacer mierda, sabés que me afectaria mucho más a mi que a vos y sin embargo no vas a aflojar, al revéz, le pones mas ganas. Quedate tranqui que no te falta mucho para que me caiga y no me pueda volver a levantar. Pero bueno me la voy a tener que bancar despues de todo yo te dije que queria esto.

Es dificil entender que perdiste algo cuando nunca pudiste llegar a tenerlo. Pero es más difícil entender que alguien más lo ganó, y que te lo digan, y que te lo vuelvan a decir, ah y tambien que te lo repitan una vez más, y otra, y por ahí otra más, capás no lo entendiste la primera vez, o puede ser que te olvides tambien, sobre todo dado que no perdiste algo importante, no, y porque no tenes sentimientos, tu corazon es de piedra, ah bancame que te lo repito una vez más. Pero lo más molesto es que no me puedo enojar con vos, yo te dije que estaba todo bien, que sigas, sin embargo me duele y creí que te ibas a dar cuenta pero aparentemente no, y no, en realidad no quiero que sigas, nunca lo quise. Pero no puedo decirte que no, simplemente no puedo, porque si yo estuviera en tu lugar, si por primera vez yo fuera la que ganó, detestaria que me obligues a renunciar.
Lo unico que queda es esperar a que haya una nueva carrera y empezarla en mejor estado, poder recuperarte de la anterior antes de empezar la nueva.
Y entre parentesis, sin tener nada que ver una cosa con la otra, me parece increiblemente injusto que siempre ganes todas mientras yo las pierdo todas, just saying.

Si mañana se acaba el mundo, suene cursi o no (espero que no porque me desagradan las cursilerias), voy a ir y le voy a decir a cada chabon que me gustó/gusta todo lo que siento o senti alguna vez, quieran o no, y que ellos vean que hacer al respecto. Claro que esto no va a pasar, porque el mundo no se va a acabar pero si de repente hay como un terremoto o algo asi, agarrense porque se viene pepu cararrota, solo digo. Ah y bueno, estaria bueno que si se termina el mundo estes cerca porque mientras pueda lo voy a terminar cerca de alguien a quien quiera demasiado.

Simplemente no te entiendo.

Tengo la teoría de que por cada buena noticia llegan dos malas, no esta bueno eso, ni siquiera pido que no sea asi, pero por lo menos dejenme disfrutar mi felicidad y despues sí, si quieren cagenmela, pero ya no doy más. No hago una bien, una. Ah pero cierto, claro, yo no me puedo deprimir, yo no puedo estar triste porque mis problemas no son suficientemente importantes, porque yo soy "la fuerte", tengo que dar el ejemplo no? Bueno, metanse el ejemplo en lugares no agradables.

No entiendo por qué, una vez que digo ai si por fin, ya no me importa, ahora soy libre de hacer lo que se me cante tengo que volver a lo mismo, otra vez vuelvo al "le hablo o espero a que me hable, y si no me habla, bueno le hablo, ai la puta madre se deconecto". Ojo no soy tan pelotuda, sí, avancé no me importa el mismo boludo de siempre, no, pero es todo la misma mierda, el mismo constante planteo de si lo que digo esta bien, de si le va a caer bien o mal, y miles de otros planteos molestos que no me dejan ser yo en paz. Y para colmo no soy solo yo, somos dos ahora y siento que es mi culpa, pero no porque esas cosas no las decido yo viste? pero bueno. Cuestión que ahora no es solo ese cuestionamiento de si estoy haciendo las cosas bien, ahora es una especie de carrera enfermiza porque en parte queres ganar y en parte queres perder para que ella gane. A pará, me habia olvidado de contar el pequeño detalle de que, como si fuera poco, la fama que tiene "el nuevo"(por asi decirlo) no esta muy buena que digamos. Tal vez sí, porque siempre fui un tanto quisquillosa respecto a las cursilerias y la gente pegote y las flores y bombones, me explico?
Pero bueno, resumiendo, me consumo a mi misma dia a dia calculando cada movimiento de mi existencia y me recrimino los errores casi imperceptibles que cometo, lo cual me está poniendo un toque mal y bueno es basicamente eso, chau me odio, pero tambien me amo un poco asi que nada.
Les diria que los quiero pero ademas del hecho de que supuestamente nadie tendria que leer esto, en el hipotetico caso de que alguien lo leyera no se quien es asi que no, no los quiero, o tal vez si, ustedes sabran.
-Pe

Que lindo es poder decir clarito y fuerte, te supere beibeeeee. Y ahora nada de lo que digas o hagas me afecta, me resbala como pingüino en el hielo.

Volvi.

Bueno nada, solo quiero decir que voy a volver a usar este blog porque nada acá era donde me descargaba basicamente y nunca quise abandonarlo en realidad, pero tuve que porque la gente lo encontró, leyó y entendió alguna que otra puteada y bueno me trajo problemillas. Pero ahora que quedo olvidado y nadie entra nunca o por lo menos eso espero lo puedo revivir. 'Pero boluda, si no queres que la gente lo lea porque lo pones en internet?' em no se porque me gusta la adrenalina, no joda, porque tal vez en cierto sentido si quiero que lo lean.. o tal vez idgaf ultimamente.
Bueno esto se hizo largo asi que chau.

No puedo creer que cambie tanto en tan poco tiempo, ahora casi nada de lo que escribi me representa. Supongo que cambié para bien, me gusto más ahora de lo que me gustaba antes. Ahora me siento libre, feliz, auténtica, me siento bien conmigo misma (por lo menos la mayor parte del tiempo)

-Pe