sábado, 9 de junio de 2012

Esto es directamente un ruego al destino, a la vida, a lo que sea. Necesito superarte, no sé si querés estar conmigo o no, pero en este punto ya no me interesa. Me cansé de pensar en vos cada día de mi vida, de no poder desifrar qué quiero de vos, y de no saber que querés de mi. Necesito poder dejarte ir, porque ni siquiera es tu culpa, aunque siempre te haya culpado a vos, vos sos simplemente victima de mi estupidez, de mi indesicion. Y en serio te pido perdón por todo lo que pasamos, por cuan rápido cambio de humor, por tratarte para el culo cuando te acercas y por rogarte que vuelvas cuando te vas. Te pido perdon por todas esas cosas, pero a la vez no lo puedo evitar, porque cuando estoy cerca tuyo no se que decir, que hacer, que sentir. 
Y me jode que seas vos el que me tiene así, no pudiendo pensar en otra cosa, y me jode que sepas que sos vos, porque además de saber que sos vos, lo disfrutás, te sentís poderoso sabiendo que acá estoy yo, como una pelotuda tratando de entender porque me importás justo vos.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Si alguien entiende al genero masculino apreciaría mucho su intervención en mi vida.
Digamos que viene un chico que te conoce hace un tiempo pero nunca te había hablado en su vida y de un día para el otro establece contacto con vos. Te empieza a hablar diariamente, te dice que te quiere, te abraza, juega con vos, te llama. En un principio, te negabas sabiamente a creer que tuviera interés alguno por vos, pero después de todas esas pruebas no podés seguir negandotelo, y "te enganchas". En ese mismísimo instante en el que flaqueaste y te empezó a importar más de la cuenta, en ese mísmisimo momento en el que lo creiste tuyo, ahí es cuando te dejó de hablar y no te saluda más, y no estamos hablando de una perdida paulatina de relación, estamos hablando de un día al otro. 
Estamos todos de acuerdo en que no es algo normal no? Ubicate chabón, ubicate. Me interesaría bastante la idea de que no me chamuyes si después, lejos de activar, te vas a ir a la mierda.
Chau, me enojé un poco nada más.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Bueno, y basicamente mi blog se trata de vos. Ya puedo vomitar?

Starring role

Despertarme, comer, ir al colegio, verte feliz sin mi, volver del colegio, comer, dormir, repetir secuencia infinitamente. En el medio me gusta imaginar que en realidad vos no sos feliz sin mi pero lo fingis porque pensás que yo soy feliz sin vos, como hago yo. El problema está en que a pesar de que mi vida es una miseria cuando no me hablás y de que cuando te veo con otra no hay nadie que me aguante, no quiero ni quise ni querre ser algo más que tu amiga. Histeria le dicen. Yo no creo que sea histeria, yo creo que es más no entenderme, creo que armé mi mundo al rededor tuyo en un sentido que no podría estar más alejado del amor y el romanticismo. A mi vista sos la persona más importante en mi vida, pero no te quiero al lado mio a cada segundo, ni tengo la necesidad de saber todo lo que te pasa, solo quiero que estés ahí, quiero saber que pase lo que pase siempre puedo recurrir a vos, solo quiero saber que siempre me vas a querer. Y en realidad lo sé, sé que me vas a querer siempre, pero me lo haces muy difícil, muy difícil. Ultimamente no sé si me querés o me odias, si te caigo bien o mal, no sé si querés que te hable y te salude o si no querés verme nunca más en la vida, y es eso lo que no soporto, no saber. 
No esperes saber que carajo siento por vos porque nunca lo voy a saber y si yo no lo sé, vos tampoco lo vas a saber, y creo que es eso también lo que vos no soportás. Mientras pienso eso, me vuelvo a sentir una pelotuda. Qué pasa si en realidad te chupo un huevo, si te da igual si estoy a dos metros tuyo o a ochenta y cinco mil kilometros de distancia? Nada me pone peor que hacerme la cabeza con algo y que después sea exactamente lo contrario. Yo sé que alguno dirán que es una estupidez, pero no hay nada que me asuste más que la humillación y la vulnerabilidad. Y con vos vienen ambas de la mano, con vos me arriesgo completamente a la humillación de ser vulnerable, porque vos me hacés vulnerable. Eso es exactamente lo que pasa, vos me hacés vulnerable y no sé como manejar eso, no sé como ser vulnerable por otra persona, no tengo idea cómo reaccionar, qué sentir.
Hay una cosa dentro de toda esta incertidumbre que sí sé con certeza y es que si este circulo vicioso se sigue repitiendo, no me voy a poder volver a parar una tercera vez. Y al mismo tiempo sé que tengo que dejarte ir, dejarte ser feliz con alguien más, porque yo nunca voy a ser todo lo que vos querés que sea, y vos nunca vas a ser todo lo que yo quiero que seas, y ninguno puede convivir con la indesición del otro. Así que, a pesar de que muy probablemente esta determinación se termine de acá a unos meses, éste, por ahora, es un "Chau, te quise, quiero y querré siempre."

domingo, 6 de mayo de 2012

But I crumble completely when you smile

Es impresionante la manera en la que hacés que todas las decisiones que tomé con respecto a vos cambien en medio minuto. Dije listo, te superé, hoy lo pienso y nunca dije algo más estúpido, por mucho que yo quiera dejar de pensar en vos, no va a pasar, porque por alguna razón muy fuera de mi alcance siempre estás ahi dandome señales de que si, de que no, de que tal vez, quien sabe que carajo queres decir, pero algo decís. Y siempre estoy yo ahí como una pelotuda que tampoco sabe lo que quiere ni lo que dice, porque sinceramente no espero el amor de mi vida, ni nada parecido, solo quiero saber que querés y por ahí dartelo si puedo y quiero. Pero no me refiero a esa pelotudes de "Si me pedís la Luna te la bajo" no, eso es una idiotes, por demás cursi, y toda persona que diga eso pierde mi respeto instantáneamente, me refiero a que ya no tengo expectativas en absoluto, todo me viene bien. No, si viene un forro cualquiera más feo que comer mierda no me viene bien, y probablemente lo mande a la mierda sin sentimiento alguno de culpa.
Solo digo que si querés algo, éste es tu momento, no te digo que otro no vas a tener porque es algo que no te puedo asegurar, pero nadie sabe si de acá a un mes mi histeria confirmada repetidas veces no entra en acción nuevamente y ya no me venís más bien.
Además, como las cosas simples en mi vida por alguna razon ajena a mi no existen, no sos el único que me preocupa en el momento, pero te respeto un poco más porque te ganaste tu puesto en mi mente, por lo menos por longevidad, el problema recae en que si él viniera ahora mismo yo no diría que no. Pero claro, para complicarla un poquito más, tampoco tengo ganas de descartarte al aceptarlo a él, ni viceversa, los quiero a los dos, me explico? Sí, bien histérica conchuda, así.Y a este punto ni siquiera me avergüenzo de ello, les doy a los dos, me caen bien los dos, el que venga, si es que vienen, primero, será y el otro estaría bueno que espere, pero no soy, ni fui, ni seré tan importante. Así que como dije, ya no tengo expectativas de nada, y las cosas me estan funcionando bastante bien (lástima que como me salen bien las cosas empiezo a tener expectativas y todo va mal otra vez, y las dejo de tener nuevamente, es todo un gran circulo vicioso que me caga la vida).

Otra cosita, creo que le voy a sacar la privacidad al blog, y voy a dejar de ser tan petera y de putear a medio mundo sin carpa así no me odian.

martes, 22 de noviembre de 2011

No tiene tanto sentido escribir acá, no, nunca quise que la gente de mi entorno lo lea, pero el hecho de sacarte las cosas de adentro y largarlas en internet era reconfortante. Y ahora que nadie puede leerlo excepto yo es como no escribirlo aunque la idea era que nadie lo leyera. Si, no sé.

sábado, 22 de octubre de 2011

Blog

Ahora es cuando me acuerdo porque te deje de usar. Sos peor que un forro roto. Lo peor es que voy a seguir usandote porque nunca aprendo y sos la unica forma que tengo de descargarme.

viernes, 21 de octubre de 2011

She's sick and tired of being in the background

Caricias suaves que van y vienen, en un momento son mias y al otro ya no estan. Cuesta diferenciar a donde se fueron, cuando lo hicieron o si alguna vez vinieron.
Dicen los entendidos que estas cosas pasan naturalmente, no es verdad, la experiencia me mostro lo contrario.
Me cuesta creerlo que despues de lo dicho sigas en la lucha, me duele tambien porque los palos me caen a mi y me cuesta seguir en pie, los moretones ya no se van, quedan y duelen. Me cuesta creerlo sobre todo porque no fue un simple golpe fue un knock out, pero seguis, te levantaste y seguis, y no no te admiro como otros tal vez lo hacen o harian, por el contrario me molesta, me desespera. No creas que no quise rendirme varias veces, pero no puedo no me deja.
Lo más triste es que sabés que si ganas me vas a hacer mierda, sabés que me afectaria mucho más a mi que a vos y sin embargo no vas a aflojar, al revéz, le pones mas ganas. Quedate tranqui que no te falta mucho para que me caiga y no me pueda volver a levantar. Pero bueno me la voy a tener que bancar despues de todo yo te dije que queria esto.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Es dificil entender que perdiste algo cuando nunca pudiste llegar a tenerlo. Pero es más difícil entender que alguien más lo ganó, y que te lo digan, y que te lo vuelvan a decir, ah y tambien que te lo repitan una vez más, y otra, y por ahí otra más, capás no lo entendiste la primera vez, o puede ser que te olvides tambien, sobre todo dado que no perdiste algo importante, no, y porque no tenes sentimientos, tu corazon es de piedra, ah bancame que te lo repito una vez más. Pero lo más molesto es que no me puedo enojar con vos, yo te dije que estaba todo bien, que sigas, sin embargo me duele y creí que te ibas a dar cuenta pero aparentemente no, y no, en realidad no quiero que sigas, nunca lo quise. Pero no puedo decirte que no, simplemente no puedo, porque si yo estuviera en tu lugar, si por primera vez yo fuera la que ganó, detestaria que me obligues a renunciar.
Lo unico que queda es esperar a que haya una nueva carrera y empezarla en mejor estado, poder recuperarte de la anterior antes de empezar la nueva.
Y entre parentesis, sin tener nada que ver una cosa con la otra, me parece increiblemente injusto que siempre ganes todas mientras yo las pierdo todas, just saying.
Si mañana se acaba el mundo, suene cursi o no (espero que no porque me desagradan las cursilerias), voy a ir y le voy a decir a cada chabon que me gustó/gusta todo lo que siento o senti alguna vez, quieran o no, y que ellos vean que hacer al respecto. Claro que esto no va a pasar, porque el mundo no se va a acabar pero si de repente hay como un terremoto o algo asi, agarrense porque se viene pepu cararrota, solo digo. Ah y bueno, estaria bueno que si se termina el mundo estes cerca porque mientras pueda lo voy a terminar cerca de alguien a quien quiera demasiado.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Tengo la teoría de que por cada buena noticia llegan dos malas, no esta bueno eso, ni siquiera pido que no sea asi, pero por lo menos dejenme disfrutar mi felicidad y despues sí, si quieren cagenmela, pero ya no doy más. No hago una bien, una. Ah pero cierto, claro, yo no me puedo deprimir, yo no puedo estar triste porque mis problemas no son suficientemente importantes, porque yo soy "la fuerte", tengo que dar el ejemplo no? Bueno, metanse el ejemplo en lugares no agradables.

sábado, 10 de septiembre de 2011

No entiendo por qué, una vez que digo ai si por fin, ya no me importa, ahora soy libre de hacer lo que se me cante tengo que volver a lo mismo, otra vez vuelvo al "le hablo o espero a que me hable, y si no me habla, bueno le hablo, ai la puta madre se deconecto". Ojo no soy tan pelotuda, sí, avancé no me importa el mismo boludo de siempre, no, pero es todo la misma mierda, el mismo constante planteo de si lo que digo esta bien, de si le va a caer bien o mal, y miles de otros planteos molestos que no me dejan ser yo en paz. Y para colmo no soy solo yo, somos dos ahora y siento que es mi culpa, pero no porque esas cosas no las decido yo viste? pero bueno. Cuestión que ahora no es solo ese cuestionamiento de si estoy haciendo las cosas bien, ahora es una especie de carrera enfermiza porque en parte queres ganar y en parte queres perder para que ella gane. A pará, me habia olvidado de contar el pequeño detalle de que, como si fuera poco, la fama que tiene "el nuevo"(por asi decirlo) no esta muy buena que digamos. Tal vez sí, porque siempre fui un tanto quisquillosa respecto a las cursilerias y la gente pegote y las flores y bombones, me explico?
Pero bueno, resumiendo, me consumo a mi misma dia a dia calculando cada movimiento de mi existencia y me recrimino los errores casi imperceptibles que cometo, lo cual me está poniendo un toque mal y bueno es basicamente eso, chau me odio, pero tambien me amo un poco asi que nada.
Les diria que los quiero pero ademas del hecho de que supuestamente nadie tendria que leer esto, en el hipotetico caso de que alguien lo leyera no se quien es asi que no, no los quiero, o tal vez si, ustedes sabran.
-Pe

lunes, 1 de agosto de 2011

Que lindo es poder decir clarito y fuerte, te supere beibeeeee. Y ahora nada de lo que digas o hagas me afecta, me resbala como pingüino en el hielo.

viernes, 15 de julio de 2011

Volvi.

Bueno nada, solo quiero decir que voy a volver a usar este blog porque nada acá era donde me descargaba basicamente y nunca quise abandonarlo en realidad, pero tuve que porque la gente lo encontró, leyó y entendió alguna que otra puteada y bueno me trajo problemillas. Pero ahora que quedo olvidado y nadie entra nunca o por lo menos eso espero lo puedo revivir. 'Pero boluda, si no queres que la gente lo lea porque lo pones en internet?' em no se porque me gusta la adrenalina, no joda, porque tal vez en cierto sentido si quiero que lo lean.. o tal vez idgaf ultimamente.
Bueno esto se hizo largo asi que chau.

sábado, 16 de abril de 2011

No puedo creer que cambie tanto en tan poco tiempo, ahora casi nada de lo que escribi me representa. Supongo que cambié para bien, me gusto más ahora de lo que me gustaba antes. Ahora me siento libre, feliz, auténtica, me siento bien conmigo misma (por lo menos la mayor parte del tiempo)

-Pe

viernes, 24 de diciembre de 2010

Feliz Navidad

JA, que ironía, lo mas gracioso es que me podria arriesgar a decir que jamas tuve una feliz navidad y todo es gracias a vos y tu constante necesidad de atención, tu paranoia y tu bipolaridad. 15 años llevo conociendote y no cambiaste ni un poco, no trataste de mejorar, ni siquiera por nosotras. Ciertamente, nunca lo esperé en el interior sabía que nunca te importamos ni te vamos a importar, pero tenia la minima esperanza de que era solo mi imaginación, que en toda familia pasaban estas cosas, pero la verdad es que no, la nuestra es la única y no única especial y toda la cursileria inservible que usa la gente, única repulsiva, única irritante, única insoportable. Y está bien, bueno, que te metas conmigo, que te olvides de mi cumpleaños, que lastimes a papá, bueno hasta ahi, pero con mi hermana, con mi hermana no te metas nunca y escuchame bien, ella fue la que se hizo cargo de todo lo que vos no hiciste por mi, ella fue la que me cuido cuando ese era tu deber, tu responsabilidad. En fin lo que te quería decir es que aunque los papeles y la sangre diga lo contrario vos nunca fuiste ni vas a ser mi mamá.

jueves, 23 de diciembre de 2010

kfvgkerjfbglkervknrsfgbrkjhjebgerjbgkrsejbhgskerjvbsgthlkrejvsniruhgskrj, es lo que mejor explico mis sentimientos en estas ultimas semanas, y en este momento tambien.
No entendés lo mal que me hace verte asi, y no poder ayudarte. Pero quiero que sepas, que estoy acá para apoyarte.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Qué hacés cuando sabés qué pensar ni qué sentir? Qué hacés cuando todos te dicen "por qué perdonás algo así? Por qué lo dejas pasar? " "Yo si fuera vos..." "Lo que yo hubiera hecho es..."

Tal vez será estupidez, tal vez será falta de aprecio por mi misma, pero sea cual sea la razón no siento que tenga que tirar todo a la mierda por lo que pasó. Pero a la vez hay días en que siento que nunca odie tanto a nadie como a esa persona aunque más que odio me siento dolida, traicionada. Necesito que ese sentimiento se termine, necesito avanzar, poder pensar en otra cosa, necesito que ese nudo en la garganta y esas ganas de llorar constantes, y cuando digo constantes lo digo en serio, se vallan. Porque si no reacciono, si lo dejo pasar es porque toda esta situación me supera y no sé que hacer porque lo único que siento es ganas de tirarme a mi cama y no hablarle a nadie nunca más pero todos sabemos que eso no es lo correcto ni me va a ayudar.

-Pe


jueves, 9 de diciembre de 2010

martes, 7 de diciembre de 2010


But the point's been missed
You've made a mess
Who would have guessed
That it's as simple as it seems



jueves, 2 de diciembre de 2010

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Lo que hacés solo me confunde y me iluciona más,

lo peor es que todavía no sé si son solo iluciones.

Viste cuando decís BASTA? bueno, así

No sé por qué me callo, no sé por qué no les digo nada, por qué no los mando a la mierda ni los odio. Puede parecer que me fue muy fácil perdonar pero la verdad es que no, la verdad es que me costó un huevo y la verdad es que no sé todavía si lo hice o si eso era lo mejor. Sé que puede parecer que todo sigue igual y que el afecto que le tenía sigue siendo el mismo pero por más que no quiera eso cambió y no puedo hacer nada al respecto. Sin embargo tampoco es odio lo que siento y no entiendo por qué, y por si fuera poco todos me dicen que debería sentir esto o aquello, que debería hacer tal cosa o tal otra. Pero la verdad es que en esta posición en la que estoy ahora, aca justito acá, no sé que hacer y no creo que vos lo sepas tampoco. 

A veces siento que tengo que hacer ciertas cosas, y estoy muy segura de eso y de como me siento pero a los dos minutos toda esa decisión se da vuelta, y estoy harta de que pasé eso,¿cómo puede una persona avanzar si cada decision que toma se rompe en mil pedazos con un pensamiento chiquitito, que hace parecer que todo lo que pensabas hasta recién estaba mal?   

Tal vez, tal vez debería decirles la verdad, tal vez debería decirles que me dan asco y que si fuera por mi la situación sería completamente distinta y que la razón por la que les dije que me molesta no es la verdadera razón por la que me molesta y que me encantaria que se metan un palo por el culo y se vallan a flotar, eso sí lejos mio donde no los pueda ver. Porque por si no era obvio, NO los quería ver.

muchas gracias

-Pe

viernes, 19 de noviembre de 2010

Panchu

Cómo me hiciste asustar pedazo de hdp! Hoy a la mañana cuando te vi hundiéndote en el agua, viendo como se infiltraba en vos, sabiendo que no sabés nadar, entré en desesperación, no sabía qué hacer, por suerte duro solo unos segundos y te rescaté. Cuando te saqué a la superficie estabas casi agonizando, te dejé descansar y secarte, pero cuando volví no reaccionabas. Me tuve que ir al colegio y cuando volví seguías igual, pensé que tal vez necesitabas un poco más de energía. A todo esto yo tuve miedo, tuve mucho miedo de no poder volver a verte sano, de no poder compartir más momentos con vos, y recordé todo lo que vivimos, y la cantidad de veces que me ayudaste y estuviste ahí para mi. Finalmente descubrí cual era el problema y te resucité. Estuve todo el día pensando en vos, en si estabas bien y lo único que te pasaba era que la tecla de encendido no hacía contacto. 

En fin, lo único que quería decir es que sos el mejor celular que conocí en mi vida y te agradezco por todo. Te amo Panchu.

-Pe

 

miércoles, 17 de noviembre de 2010

lunes, 15 de noviembre de 2010

Par de pingüinos

Perdón soy estúpida, histérica y bipolar, sí, lo sé. Igual tuve razones, causadas por la falta de comunicación que había entre nosotras dos estos últimos días, pero razones al fin. Bueno en realidad quería decirte que a pesar de lo ocurrido en este día del orto seguís siendo mi mejor amiga y  mi hermana.

Tenemos que reinaugurar el "cheboli de pepa"

Te amo pingüino teletransportista.

-Pe


jueves, 11 de noviembre de 2010

¿Cómo hacés para explicar qué te pasa, cuando ni siquiera vos lo entendés del todo? Cuando una mezcla extraña de sentimiento que no conocés te circulan en el estomago, ¿con quién hablás? ¿A quién le pedís consejo si lo primero que va a hacer es preguntarte qué te pasa y justamente lo que vos no sabes y lo que querés descubrir es eso? Pero es peor cuando no sabés por qué sentís lo que sentís, cuando llegan esos sentimientos que te inundan, te entristecen y te desesperan a la vez ¿Cómo parás eso si no sabés ni siquiera que lo causa? ¿cómo dejás de llorar si no sabés por qué estas llorando? Tal vez sea una acumulación de cosas, o simplemente estoy demente.La verdad es que no sé qué preferiría, si estuviera demente el dolor por lo menos sería solo una ilusión. Sin embargo me gustaría encontrarle una mejor razón a esos sentimientos, que no se si son tristeza, angustia, nostalgia, negación o lo que sea que fueren. Me encantaría tener una manera más elaborada de explicarlo, además de esa manera podría solucionarlo.

-Pe 

lunes, 25 de octubre de 2010

Pensar en otra cosa y esperar.

Poner la mente en otro lugar y ver qué pasa después eso le dije que tenia que hacer, y lo digo en serio. Lo que digo lo digo porque realmente lo pienso y siento. No puedo hacer más que tratar de tranquilizarla de esa forma pero sin embargo siento que no hice suficiente. Y sé que siento eso porque es verdad no alcanza con lo que le dije porque nada de lo que le digan va a hacer que le deje de doler y eso es lo que me molesta. Por qué hay gente tan inmadura en el mundo que no sabe apreciar lo que tiene? Por culpa de esa clase de gente ahora nada la hace sentir mejor, mejor dicho, nada la hace sufrir menos. Está bien no lo culpo por ser estúpido ni niego que sea buena persona pero hermano, no te tires al agua sin aprender a nadar primero, sin fijarte si es un rio, un lago, o directamente un océano.
Me importa poco y nada si es buen tipo o si es un infeliz, pasó directamente a mi lista negra por muy estupido y cliché que suene, a mis amigas no las lastimás por ignorancia, antes aprendé, antes, fijate a dónde estás yendo.

-Pe

PS: Te amo amiga, y sabés que lo odio.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Que ganas de morirme por un rato, ahora especialmente es el momento ideal. No me gusta enterarme de esas cosas, para qué me las tiene que contar? Pero no, no tengo que reaccionar porque eso es lo que quiere. Así que no voy a reaccionar.
PERO POR QUÉ?! por qué me dice esas cosas? yo no le cuento esas cosas, o tal vez si pero no por la misma razón, lo suyo es desinteresado, lo mío es a propósito.Sin embargo no puedo afirmar nada, lo suyo, lo suyo no lo entiendo.
Lo peor es que su mente es indescifrable y no exagero, no hay forma de entender su mente.Tal vez sea yo la idiota que no caza una pero de cualquier manera es lo mismo para mi.
Es idiota esa es la respuesta, tanto tiempo estuvo ahí, y ahora que yo también estoy, se va.me querés decir por qué?, vos deberías saber.

chau me enojé/deprimí

-Pe

domingo, 10 de octubre de 2010

Oh my god, I.

Had the most amazing time

last night,I dreamt I saw you again

Thats when the flashbacks started to begin..

domingo, 3 de octubre de 2010

Por qué ya no los entiendo ni se que decirles? hay solo tres explicaciones :
a) Cambiaron mucho en poco tiempo
b) Yo cambie mucho en poco tiempo
c) Me quede en el pasado y avanzaron sin mi.
Cualquiera que sea la respuesta, los extraño demasiado y me gustaría volver el tiempo atrás para poder cambiar y avanzar con ellos.

-Pe

jueves, 30 de septiembre de 2010

lunes, 27 de septiembre de 2010

No entiendo por qué estas cosas tienen que pasar y por qué uno se da cuenta cuando ya es tarde y cuando no se puede hacer nada al respecto. Yo sé que lo amé, pero tambien sé que nunca se lo dije y que ahora el no se va a enterar. Algunos dicen que ahora está en un lugar mejor y qué no me tengo que preocupar porque el me escucha desde donde esta, pero la verdad es que eso es pura mierda porque cómo, explicame cómo saben ellos dónde esta y si sabe que lo extraño, si sabe que lo quiero con toda mi alma, si sabe que significó muchísimo para mi porque yo lo elegí y no somos familia por sangre sino por elección y eso a mi parecer es mucho más fuerte. (Por supuesto que también amo con todo y más a mi familia de sangre pero sin embargo creo que tiene más peso cuando uno la elige.)
Y me parece una reverenda porquería que yo no pueda saber que fue de él y hacerlo saber que áca de este lado se lo extraña y necesita muchísimo y que es muy difícil y tal vez imposible para mi aceptar no volver a verlo y no poder abrazarlo.
Las leyes de la naturaleza y la vida, y el destino si es que existe parecen estar escritas por masoquistas y/o recluidos sociales sin amor por nadie más.
Llendo al grano, extraño a mi abuelo y espero que lo que le haya pasado sea algo bueno para él y que dondequiera que este sepa que nunca voy a dejar de quererlo y recordarlo.
2 años y medio, ¿quién lo diría? pareciera que paso una eternidad.Y sin embargo, sigo sin acostumbrarme a no tenerlo

-Pe

viernes, 17 de septiembre de 2010

Ella sabe que la amo y siempre nos reimos juntas y es por eso que nosotras dos estamos hechas para ser amigas.
Era eso solo.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Malditos celos, digo, reflejos

Lo ultimo que escribi fue un poco drástico, claramente estaba sacada de quicio. Pero en días como estos esa clase de gente no me va ni me viene, así qe lo unico que voy a decir al respecto es que lo que escribi antes, no es tan así.

Pasando a otro tema, no entiendo por que ustedes los hombres nos tienen así, nos hacen felices, nos hacen deprimir, nos ponen celosas, generosas y a la vez egoístas, nos hacen dar vueltas una y otra vez. Sin embargo sé que no lo hacen a propósito, es más a veces ni se enteran de lo que nos pasa. Y hoy de solo verlo cerca de ella, estallé, lo peor es que no estaban haciendo nada, es más creo que ni siquiera estaban hablando. Pero no estoy segura que sea po
r lo que creo que es y no quiero ni mencionar, por lo menos espero que no sea así, porque eso lo arruinaria todo, y con todo me refiero a TODO.

martes, 14 de septiembre de 2010

Esa clase de personas

Creo que jamás voy a terminar de entender el propósito de su jueguito perverso. No sé cómo hacen para encontrarle la diversión al hecho de qe todos las odien. Sí, todos las conocen, no existe ser en nuestro entorno qe no sepa de quién estás hablando cuando las mencionás, pero lo saben en realidad por que conocen sus propositos y conocen a sus victimas también. Cómo es posible que alguien disfrute tanto del sufrimiento de otros; de ver el paso de una persona de la tranquilidad al nerviosismo, después a la tensión, después al enojo y asi hasta llegar a la furia, a ese punto en que lo unico que querés es arrancarle la cabeza, al escuchar esa diabólica y tan planeada provocación.
Lo que ellas no saben, es que algún día alguien no lo va a soportar, algun día les va a tocar alguien que sí, que efectivamente les va a encajar una trompada y las va a poner en su lugar de un bife y van a desear no haber empezado ese jueguito nunca.
Y sí, como es notorio, hoy protagonicé uno de esos cambios de estado y llegue al punto máximo de odio, no fue tan extrema la provocación pero lo que me hizo reaccionar así fue la acumulación de forradas. Y es que esas personas sacan lo peor de mi, porque yo creo feacientemente que todos tenemos una especie de diablillo en nuestro interior y esta clase de entes malignos de los qe acabo de hablar son los que hacen floreces a mi diablillo interno.

Con mucho amor, yo

martes, 31 de agosto de 2010

martes, 17 de agosto de 2010

No sé si a todos les pasa pero a veces me agarran esos momentos en los que estoy increíblemente confundida. Pero no confundida de no saber que hacer o que pasa, confundida de darte cuenta de muchas cosas a la vez o de darte cuenta de una sola cosa que te taladra la cabeza: que no te das cuenta de nada. Hoy estoy así de confundida porque me di cuenta de las dos cosas. De que caí en la cuenta de que no veía nada de lo que estaba pasando a mi al rededor pero ahora si lo veo y todo a la vez.
Perdí muchísimo en este tiempo, tal vez perder no sea la palabra exacta porque todavía puedo recuperarlo y es lo que voy a hacer de a poco. Voy a volver a acercarme a esas personas a las que les deje de hablar y voy a volver a ser la persona que era antes porque esta nueva no me gusta en absoluto. Lo más triste es que no se cómo ni por qué pero pasó.
Bueno nada lo único que quería decir es que todas esas personas que fueron cercanas y ahora no lo son me siguen importando y mucho.

sábado, 17 de julio de 2010

Me gusta viajar :)
Sí, solo hice una nueva entrada para decir eso, me gusta viajar, me encanta. Pero me gusta en el sentido estricto de la palabra, me gusta el trayecto el viaje, sentarme en el auto/colectivo/micro/avión/loqesea prender mi mp4 al maximo volumen y mirar por la ventana. No me preguntes por qe pero haciendo eso soy la persona mas feliz del mundo, podria estar asi horas y horas y horas. Ahora eso si, si estoy sentada mirando por la ventana y viajando, con o sin mp4 NO me hables. Me cortas el silencio, me arruinas la tranquilidad.
Lo que no me gusta de los viajes es el antes y el despues. El armar y desarmar valijas/mochilas/cartera/loqesea, el "hay qe preparar los sanguchitos para el viaje" lo detesto.
Me despido porqe sabes qe? me voy a viajar, con mi mp4 lleno de nuevas canciones :)

viernes, 18 de junio de 2010

A veces me siento vacía, como si algo me faltara. Es un sentimiento que tengo casi desde que tengo conciencia. Si me preguntabas hace un tiempo por qué, no hubiera sabido que responder, pero ahora si sé. Sé que ese sentimiento es por vos, es porque te extraño, porque te necesito como nunca necesité a nadie en mi vida. Necesito que me protejas, que me abraces y me digas que esta todo bien cuando estoy mal, que te quedes charlando conmigo y hagas chistes y bromas. Necesito pelearme con vos, necesito gritarte e insultarte, TE necesito.
Está bien, quizás no te conozca, quizás nunca te haya visto o hablado en mi vida pero sé que te quiero y porque aunque nunca nadie, y cuando digo nadie es NADIE, te pudo conocer o ver si quiera yo se que hubieras sido una excelente persona. Y el mejor hermano que me podría tocar.

martes, 15 de junio de 2010



Fish in the sea you know how I feel
River running
free you know how I feel
blossom in the trees you know how I feel
...
It's a new life for me
And I'm feeling good

lunes, 14 de junio de 2010

viernes, 11 de junio de 2010

Los amo y extraño. Fin
Hacía tanto tiempo no hablábamos, no nos abrazábamos, directamente ni nos veíamos. Por fin después de tanto tiempo puedo verte y decirte lo mucho que te extrañe, lo mucho que quise volver y estar con todos ustedes otra vez. Caminamos y hablamos recuperando el tiempo perdido y sin introducción, así sin más me tiras esa bomba. No tuve tiempo ni de reaccionar y me reí te dije que estoy re feliz por voz y que te felicito pero sabes que? Te mentí, no estoy feliz ni orgullosa por lo que hiciste y no te felicito, sinceramente creo que cometiste una estupidez atómica. Deja de quemar etapas es lo único que te pido. Ayer estuviste con aquel, hoy estas con este, que sabes si mañana vas a estar con otro y ese va a ser el que se merece lo que ya entregaste? cuanto conoces al de hoy como para estar segura que mañana no te va a cagar? Te amo y lo sabes, probablemente ni leas esto y si lo lees te enojes o digas que cambie desde que me fui pero esto no te lo dice la que se fue te lo dice tu amiga te lo dice pherpu la que conoces desde los 3 años y sabes que nunca te va a fallar. y te lo digo porque te quiero justamente