Haber visto al tigre
sábado, 9 de junio de 2012
miércoles, 30 de mayo de 2012
miércoles, 16 de mayo de 2012
Starring role
domingo, 6 de mayo de 2012
But I crumble completely when you smile
martes, 22 de noviembre de 2011
sábado, 22 de octubre de 2011
Blog
viernes, 21 de octubre de 2011
She's sick and tired of being in the background
Dicen los entendidos que estas cosas pasan naturalmente, no es verdad, la experiencia me mostro lo contrario.
Me cuesta creerlo que despues de lo dicho sigas en la lucha, me duele tambien porque los palos me caen a mi y me cuesta seguir en pie, los moretones ya no se van, quedan y duelen. Me cuesta creerlo sobre todo porque no fue un simple golpe fue un knock out, pero seguis, te levantaste y seguis, y no no te admiro como otros tal vez lo hacen o harian, por el contrario me molesta, me desespera. No creas que no quise rendirme varias veces, pero no puedo no me deja.
Lo más triste es que sabés que si ganas me vas a hacer mierda, sabés que me afectaria mucho más a mi que a vos y sin embargo no vas a aflojar, al revéz, le pones mas ganas. Quedate tranqui que no te falta mucho para que me caiga y no me pueda volver a levantar. Pero bueno me la voy a tener que bancar despues de todo yo te dije que queria esto.
lunes, 26 de septiembre de 2011
Lo unico que queda es esperar a que haya una nueva carrera y empezarla en mejor estado, poder recuperarte de la anterior antes de empezar la nueva.
Y entre parentesis, sin tener nada que ver una cosa con la otra, me parece increiblemente injusto que siempre ganes todas mientras yo las pierdo todas, just saying.
lunes, 12 de septiembre de 2011
sábado, 10 de septiembre de 2011
Pero bueno, resumiendo, me consumo a mi misma dia a dia calculando cada movimiento de mi existencia y me recrimino los errores casi imperceptibles que cometo, lo cual me está poniendo un toque mal y bueno es basicamente eso, chau me odio, pero tambien me amo un poco asi que nada.
Les diria que los quiero pero ademas del hecho de que supuestamente nadie tendria que leer esto, en el hipotetico caso de que alguien lo leyera no se quien es asi que no, no los quiero, o tal vez si, ustedes sabran.
-Pe
lunes, 1 de agosto de 2011
viernes, 15 de julio de 2011
Volvi.
Bueno esto se hizo largo asi que chau.
sábado, 16 de abril de 2011
viernes, 24 de diciembre de 2010
Feliz Navidad
jueves, 23 de diciembre de 2010
sábado, 11 de diciembre de 2010
Qué hacés cuando sabés qué pensar ni qué sentir? Qué hacés cuando todos te dicen "por qué perdonás algo así? Por qué lo dejas pasar? " "Yo si fuera vos..." "Lo que yo hubiera hecho es..."
Tal vez será estupidez, tal vez será falta de aprecio por mi misma, pero sea cual sea la razón no siento que tenga que tirar todo a la mierda por lo que pasó. Pero a la vez hay días en que siento que nunca odie tanto a nadie como a esa persona aunque más que odio me siento dolida, traicionada. Necesito que ese sentimiento se termine, necesito avanzar, poder pensar en otra cosa, necesito que ese nudo en la garganta y esas ganas de llorar constantes, y cuando digo constantes lo digo en serio, se vallan. Porque si no reacciono, si lo dejo pasar es porque toda esta situación me supera y no sé que hacer porque lo único que siento es ganas de tirarme a mi cama y no hablarle a nadie nunca más pero todos sabemos que eso no es lo correcto ni me va a ayudar.
-Pe
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Viste cuando decís BASTA? bueno, así
No sé por qué me callo, no sé por qué no les digo nada, por qué no los mando a la mierda ni los odio. Puede parecer que me fue muy fácil perdonar pero la verdad es que no, la verdad es que me costó un huevo y la verdad es que no sé todavía si lo hice o si eso era lo mejor. Sé que puede parecer que todo sigue igual y que el afecto que le tenía sigue siendo el mismo pero por más que no quiera eso cambió y no puedo hacer nada al respecto. Sin embargo tampoco es odio lo que siento y no entiendo por qué, y por si fuera poco todos me dicen que debería sentir esto o aquello, que debería hacer tal cosa o tal otra. Pero la verdad es que en esta posición en la que estoy ahora, aca justito acá, no sé que hacer y no creo que vos lo sepas tampoco.
A veces siento que tengo que hacer ciertas cosas, y estoy muy segura de eso y de como me siento pero a los dos minutos toda esa decisión se da vuelta, y estoy harta de que pasé eso,¿cómo puede una persona avanzar si cada decision que toma se rompe en mil pedazos con un pensamiento chiquitito, que hace parecer que todo lo que pensabas hasta recién estaba mal?
Tal vez, tal vez debería decirles la verdad, tal vez debería decirles que me dan asco y que si fuera por mi la situación sería completamente distinta y que la razón por la que les dije que me molesta no es la verdadera razón por la que me molesta y que me encantaria que se metan un palo por el culo y se vallan a flotar, eso sí lejos mio donde no los pueda ver. Porque por si no era obvio, NO los quería ver.
muchas gracias
-Pe
viernes, 19 de noviembre de 2010
Panchu
Cómo me hiciste asustar pedazo de hdp! Hoy a la mañana cuando te vi hundiéndote en el agua, viendo como se infiltraba en vos, sabiendo que no sabés nadar, entré en desesperación, no sabía qué hacer, por suerte duro solo unos segundos y te rescaté. Cuando te saqué a la superficie estabas casi agonizando, te dejé descansar y secarte, pero cuando volví no reaccionabas. Me tuve que ir al colegio y cuando volví seguías igual, pensé que tal vez necesitabas un poco más de energía. A todo esto yo tuve miedo, tuve mucho miedo de no poder volver a verte sano, de no poder compartir más momentos con vos, y recordé todo lo que vivimos, y la cantidad de veces que me ayudaste y estuviste ahí para mi. Finalmente descubrí cual era el problema y te resucité. Estuve todo el día pensando en vos, en si estabas bien y lo único que te pasaba era que la tecla de encendido no hacía contacto.
En fin, lo único que quería decir es que sos el mejor celular que conocí en mi vida y te agradezco por todo. Te amo Panchu.
-Pe
lunes, 15 de noviembre de 2010
Par de pingüinos
Perdón soy estúpida, histérica y bipolar, sí, lo sé. Igual tuve razones, causadas por la falta de comunicación que había entre nosotras dos estos últimos días, pero razones al fin. Bueno en realidad quería decirte que a pesar de lo ocurrido en este día del orto seguís siendo mi mejor amiga y mi hermana.
Tenemos que reinaugurar el "cheboli de pepa"
Te amo pingüino teletransportista.
-Pe
jueves, 11 de noviembre de 2010
¿Cómo hacés para explicar qué te pasa, cuando ni siquiera vos lo entendés del todo? Cuando una mezcla extraña de sentimiento que no conocés te circulan en el estomago, ¿con quién hablás? ¿A quién le pedís consejo si lo primero que va a hacer es preguntarte qué te pasa y justamente lo que vos no sabes y lo que querés descubrir es eso? Pero es peor cuando no sabés por qué sentís lo que sentís, cuando llegan esos sentimientos que te inundan, te entristecen y te desesperan a la vez ¿Cómo parás eso si no sabés ni siquiera que lo causa? ¿cómo dejás de llorar si no sabés por qué estas llorando? Tal vez sea una acumulación de cosas, o simplemente estoy demente.La verdad es que no sé qué preferiría, si estuviera demente el dolor por lo menos sería solo una ilusión. Sin embargo me gustaría encontrarle una mejor razón a esos sentimientos, que no se si son tristeza, angustia, nostalgia, negación o lo que sea que fueren. Me encantaría tener una manera más elaborada de explicarlo, además de esa manera podría solucionarlo.
-Pe
lunes, 25 de octubre de 2010
Pensar en otra cosa y esperar.
miércoles, 13 de octubre de 2010
domingo, 10 de octubre de 2010
domingo, 3 de octubre de 2010
jueves, 30 de septiembre de 2010
lunes, 27 de septiembre de 2010
Y me parece una reverenda porquería que yo no pueda saber que fue de él y hacerlo saber que áca de este lado se lo extraña y necesita muchísimo y que es muy difícil y tal vez imposible para mi aceptar no volver a verlo y no poder abrazarlo.
Las leyes de la naturaleza y la vida, y el destino si es que existe parecen estar escritas por masoquistas y/o recluidos sociales sin amor por nadie más.
Llendo al grano, extraño a mi abuelo y espero que lo que le haya pasado sea algo bueno para él y que dondequiera que este sepa que nunca voy a dejar de quererlo y recordarlo.
2 años y medio, ¿quién lo diría? pareciera que paso una eternidad.Y sin embargo, sigo sin acostumbrarme a no tenerlo
-Pe
viernes, 17 de septiembre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Malditos celos, digo, reflejos
Pasando a otro tema, no entiendo por que ustedes los hombres nos tienen así, nos hacen felices, nos hacen deprimir, nos ponen celosas, generosas y a la vez egoístas, nos hacen dar vueltas una y otra vez. Sin embargo sé que no lo hacen a propósito, es más a veces ni se enteran de lo que nos pasa. Y hoy de solo verlo cerca de ella, estallé, lo peor es que no estaban haciendo nada, es más creo que ni siquiera estaban hablando. Pero no estoy segura que sea por lo que creo que es y no quiero ni mencionar, por lo menos espero que no sea así, porque eso lo arruinaria todo, y con todo me refiero a TODO.