Esto es directamente un ruego al destino, a la vida, a lo que sea. Necesito superarte, no sé si querés estar conmigo o no, pero en este punto ya no me interesa. Me cansé de pensar en vos cada día de mi vida, de no poder desifrar qué quiero de vos, y de no saber que querés de mi. Necesito poder dejarte ir, porque ni siquiera es tu culpa, aunque siempre te haya culpado a vos, vos sos simplemente victima de mi estupidez, de mi indesicion. Y en serio te pido perdón por todo lo que pasamos, por cuan rápido cambio de humor, por tratarte para el culo cuando te acercas y por rogarte que vuelvas cuando te vas. Te pido perdon por todas esas cosas, pero a la vez no lo puedo evitar, porque cuando estoy cerca tuyo no se que decir, que hacer, que sentir. 

Y me jode que seas vos el que me tiene así, no pudiendo pensar en otra cosa, y me jode que sepas que sos vos, porque además de saber que sos vos, lo disfrutás, te sentís poderoso sabiendo que acá estoy yo, como una pelotuda tratando de entender porque me importás justo vos.

Si alguien entiende al genero masculino apreciaría mucho su intervención en mi vida.

Digamos que viene un chico que te conoce hace un tiempo pero nunca te había hablado en su vida y de un día para el otro establece contacto con vos. Te empieza a hablar diariamente, te dice que te quiere, te abraza, juega con vos, te llama. En un principio, te negabas sabiamente a creer que tuviera interés alguno por vos, pero después de todas esas pruebas no podés seguir negandotelo, y "te enganchas". En ese mismísimo instante en el que flaqueaste y te empezó a importar más de la cuenta, en ese mísmisimo momento en el que lo creiste tuyo, ahí es cuando te dejó de hablar y no te saluda más, y no estamos hablando de una perdida paulatina de relación, estamos hablando de un día al otro. 

Estamos todos de acuerdo en que no es algo normal no? Ubicate chabón, ubicate. Me interesaría bastante la idea de que no me chamuyes si después, lejos de activar, te vas a ir a la mierda.

Chau, me enojé un poco nada más.

Bueno, y basicamente mi blog se trata de vos. Ya puedo vomitar?

Starring role

Despertarme, comer, ir al colegio, verte feliz sin mi, volver del colegio, comer, dormir, repetir secuencia infinitamente. En el medio me gusta imaginar que en realidad vos no sos feliz sin mi pero lo fingis porque pensás que yo soy feliz sin vos, como hago yo. El problema está en que a pesar de que mi vida es una miseria cuando no me hablás y de que cuando te veo con otra no hay nadie que me aguante, no quiero ni quise ni querre ser algo más que tu amiga. Histeria le dicen. Yo no creo que sea histeria, yo creo que es más no entenderme, creo que armé mi mundo al rededor tuyo en un sentido que no podría estar más alejado del amor y el romanticismo. A mi vista sos la persona más importante en mi vida, pero no te quiero al lado mio a cada segundo, ni tengo la necesidad de saber todo lo que te pasa, solo quiero que estés ahí, quiero saber que pase lo que pase siempre puedo recurrir a vos, solo quiero saber que siempre me vas a querer. Y en realidad lo sé, sé que me vas a querer siempre, pero me lo haces muy difícil, muy difícil. Ultimamente no sé si me querés o me odias, si te caigo bien o mal, no sé si querés que te hable y te salude o si no querés verme nunca más en la vida, y es eso lo que no soporto, no saber. 

No esperes saber que carajo siento por vos porque nunca lo voy a saber y si yo no lo sé, vos tampoco lo vas a saber, y creo que es eso también lo que vos no soportás. Mientras pienso eso, me vuelvo a sentir una pelotuda. Qué pasa si en realidad te chupo un huevo, si te da igual si estoy a dos metros tuyo o a ochenta y cinco mil kilometros de distancia? Nada me pone peor que hacerme la cabeza con algo y que después sea exactamente lo contrario. Yo sé que alguno dirán que es una estupidez, pero no hay nada que me asuste más que la humillación y la vulnerabilidad. Y con vos vienen ambas de la mano, con vos me arriesgo completamente a la humillación de ser vulnerable, porque vos me hacés vulnerable. Eso es exactamente lo que pasa, vos me hacés vulnerable y no sé como manejar eso, no sé como ser vulnerable por otra persona, no tengo idea cómo reaccionar, qué sentir.

Hay una cosa dentro de toda esta incertidumbre que sí sé con certeza y es que si este circulo vicioso se sigue repitiendo, no me voy a poder volver a parar una tercera vez. Y al mismo tiempo sé que tengo que dejarte ir, dejarte ser feliz con alguien más, porque yo nunca voy a ser todo lo que vos querés que sea, y vos nunca vas a ser todo lo que yo quiero que seas, y ninguno puede convivir con la indesición del otro. Así que, a pesar de que muy probablemente esta determinación se termine de acá a unos meses, éste, por ahora, es un "Chau, te quise, quiero y querré siempre."

But I crumble completely when you smile

Es impresionante la manera en la que hacés que todas las decisiones que tomé con respecto a vos cambien en medio minuto. Dije listo, te superé, hoy lo pienso y nunca dije algo más estúpido, por mucho que yo quiera dejar de pensar en vos, no va a pasar, porque por alguna razón muy fuera de mi alcance siempre estás ahi dandome señales de que si, de que no, de que tal vez, quien sabe que carajo queres decir, pero algo decís. Y siempre estoy yo ahí como una pelotuda que tampoco sabe lo que quiere ni lo que dice, porque sinceramente no espero el amor de mi vida, ni nada parecido, solo quiero saber que querés y por ahí dartelo si puedo y quiero. Pero no me refiero a esa pelotudes de "Si me pedís la Luna te la bajo" no, eso es una idiotes, por demás cursi, y toda persona que diga eso pierde mi respeto instantáneamente, me refiero a que ya no tengo expectativas en absoluto, todo me viene bien. No, si viene un forro cualquiera más feo que comer mierda no me viene bien, y probablemente lo mande a la mierda sin sentimiento alguno de culpa.

Solo digo que si querés algo, éste es tu momento, no te digo que otro no vas a tener porque es algo que no te puedo asegurar, pero nadie sabe si de acá a un mes mi histeria confirmada repetidas veces no entra en acción nuevamente y ya no me venís más bien.

Además, como las cosas simples en mi vida por alguna razon ajena a mi no existen, no sos el único que me preocupa en el momento, pero te respeto un poco más porque te ganaste tu puesto en mi mente, por lo menos por longevidad, el problema recae en que si él viniera ahora mismo yo no diría que no. Pero claro, para complicarla un poquito más, tampoco tengo ganas de descartarte al aceptarlo a él, ni viceversa, los quiero a los dos, me explico? Sí, bien histérica conchuda, así.Y a este punto ni siquiera me avergüenzo de ello, les doy a los dos, me caen bien los dos, el que venga, si es que vienen, primero, será y el otro estaría bueno que espere, pero no soy, ni fui, ni seré tan importante. Así que como dije, ya no tengo expectativas de nada, y las cosas me estan funcionando bastante bien (lástima que como me salen bien las cosas empiezo a tener expectativas y todo va mal otra vez, y las dejo de tener nuevamente, es todo un gran circulo vicioso que me caga la vida).

Otra cosita, creo que le voy a sacar la privacidad al blog, y voy a dejar de ser tan petera y de putear a medio mundo sin carpa así no me odian.