Despertarme, comer, ir al colegio, verte feliz sin mi, volver del colegio, comer, dormir, repetir secuencia infinitamente. En el medio me gusta imaginar que en realidad vos no sos feliz sin mi pero lo fingis porque pensás que yo soy feliz sin vos, como hago yo. El problema está en que a pesar de que mi vida es una miseria cuando no me hablás y de que cuando te veo con otra no hay nadie que me aguante, no quiero ni quise ni querre ser algo más que tu amiga. Histeria le dicen. Yo no creo que sea histeria, yo creo que es más no entenderme, creo que armé mi mundo al rededor tuyo en un sentido que no podría estar más alejado del amor y el romanticismo. A mi vista sos la persona más importante en mi vida, pero no te quiero al lado mio a cada segundo, ni tengo la necesidad de saber todo lo que te pasa, solo quiero que estés ahí, quiero saber que pase lo que pase siempre puedo recurrir a vos, solo quiero saber que siempre me vas a querer. Y en realidad lo sé, sé que me vas a querer siempre, pero me lo haces muy difícil, muy difícil. Ultimamente no sé si me querés o me odias, si te caigo bien o mal, no sé si querés que te hable y te salude o si no querés verme nunca más en la vida, y es eso lo que no soporto, no saber.
No esperes saber que carajo siento por vos porque nunca lo voy a saber y si yo no lo sé, vos tampoco lo vas a saber, y creo que es eso también lo que vos no soportás. Mientras pienso eso, me vuelvo a sentir una pelotuda. Qué pasa si en realidad te chupo un huevo, si te da igual si estoy a dos metros tuyo o a ochenta y cinco mil kilometros de distancia? Nada me pone peor que hacerme la cabeza con algo y que después sea exactamente lo contrario. Yo sé que alguno dirán que es una estupidez, pero no hay nada que me asuste más que la humillación y la vulnerabilidad. Y con vos vienen ambas de la mano, con vos me arriesgo completamente a la humillación de ser vulnerable, porque vos me hacés vulnerable. Eso es exactamente lo que pasa, vos me hacés vulnerable y no sé como manejar eso, no sé como ser vulnerable por otra persona, no tengo idea cómo reaccionar, qué sentir.
Hay una cosa dentro de toda esta incertidumbre que sí sé con certeza y es que si este circulo vicioso se sigue repitiendo, no me voy a poder volver a parar una tercera vez. Y al mismo tiempo sé que tengo que dejarte ir, dejarte ser feliz con alguien más, porque yo nunca voy a ser todo lo que vos querés que sea, y vos nunca vas a ser todo lo que yo quiero que seas, y ninguno puede convivir con la indesición del otro. Así que, a pesar de que muy probablemente esta determinación se termine de acá a unos meses, éste, por ahora, es un "Chau, te quise, quiero y querré siempre."
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